Text: | Za § 9a sa vkladá § 9b, ktorý vrátane nadpisu znie: „§ 9b Dotácia na podporu plnenia funkcií rodiny (1) Dotáciu na podporu plnenia funkcií rodiny možno poskytnúť na podporu aktivít preventívneho charakteru, a to na podporu a) preventívnych programov, tréningov a osvetových aktivít zameraných na stabilitu rodinných vzťahov, rozvoj rodičovských kompetencií, výchovu k manželstvu a rodičovstvu, b) preventívnych programov a osvetových aktivít na podporu rodiny zameraných na predchádzanie negatívnym javom v rodine, c) osvetových aktivít zameraných na upevňovanie medzigeneračných rodinných vzťahov a vzťahov v rodine s členom rodiny so zdravotným znevýhodnením alebo so starším členom rodiny odkázaným na pomoc inej osoby, d) svojpomocných skupín zameraných na podporu plnenia funkcií rodiny a podporu rodín k samostatnosti a nezávislosti, e) kampaní a ďalších aktivít zameraných na zvyšovanie citlivosti verejnosti k rodinným hodnotám, pozitívnemu rodičovstvu a negatívnym javom v rodine, f) edičnej činnosti súvisiacej s aktivitami alebo činnosťami podľa písmen a) až e). (2) Dotáciu na podporu plnenia funkcií rodiny možno poskytnúť na a) mzdu alebo plat odborného zamestnanca, ktorý priamo vykonáva aktivity alebo činnosti podľa odseku 1, b) odmenu zamestnanca, ktorý priamo vykonáva aktivity alebo činnosti podľa odseku 1, dohodnutú v dohode o vykonaní práce alebo v dohode o pracovnej činnosti, c) preddavok na poistné na povinné verejné zdravotné poistenie7) platený zamestnávateľom za zamestnanca podľa písmena a) alebo písmena b), d) poistné na sociálne poistenie8) a na príspevky na starobné dôchodkové sporenie9) platené zamestnávateľom za zamestnanca podľa písmena a) alebo písmena b), e) náhradu cestovných výdavkov42b) zamestnanca, ktorý priamo vykonáva aktivity alebo činnosti podľa odseku 1, f) služby spojené s realizáciou aktivít alebo činností podľa odseku 1, g) nájomné za prenájom priestorov potrebných k výkonu aktivít alebo činností podľa odseku 1, h) výdavky spojené s dobrovoľníckou činnosťou, ak žiadateľ podľa odseku 3 je osobou, pre ktorú je vykonávaná dobrovoľnícka činnosť alebo osobou, ktorá organizuje alebo sprostredkúva dobrovoľnícku činnosť pre inú osobu s jej súhlasom v jej prospech alebo vo verejný prospech,42ba) i) materiálové výdavky priamo súvisiace s výkonom aktivít alebo činností podľa odseku 1. (3) Dotáciu na podporu plnenia funkcií rodiny možno poskytnúť žiadateľovi, ktorým je a) nezisková organizácia alebo občianske združenie registrované podľa osobitného predpisu,42) ak má v predmete činnosti aktivity alebo činnosti zamerané na 1. podporu plnenia funkcií rodiny, 2. tvorbu, rozvoj, ochranu, obnovu a prezentáciu duchovných alebo kultúrnych hodnôt, 3. vykonávanie opatrení sociálnoprávnej ochrany detí a sociálnej kurately na predchádzanie vzniku krízových situácií v rodine,42bb) na ktoré sa nevyžaduje akreditácia, 4. podporu a ochranu práv detí na výchovu obidvomi rodičmi, 5. podporu spolupráce a ochranu rovnosti práv matiek a otcov vo výchove a v starostlivosti o deti, 6. výskum spoločnej a striedavej osobnej starostlivosti o dieťa obidvomi rodičmi, 7. dokumentáciu pozitívnych príkladov spoločnej a striedavej osobnej starostlivosti o dieťa obidvomi rodičmi, 8. spoluprácu a preberanie skúseností zo zahraničia, 9. organizácia prednášok, seminárov a kurzov, vydávanie článkov a ďalšie propagačné a vzdelávacie aktivity v oblasti výchovy a starostlivosti o deti, 10. poskytovanie sociálneho poradenstva a sociálnej pomoci rodinám v kríze.“. b) obec; obec je žiadateľom aj za právnickú osobu zriadenú obcou alebo založenú obcou,27) c) združenie obcí.28) (4) Na najvyššiu výšku úhrady výdavkov uvedených v odseku 2 písm. a) až d) platí § 3 ods. 11 rovnako. (5) Dotáciu na podporu plnenia funkcií rodiny možno poskytnúť žiadateľovi v príslušnom rozpočtovom roku najviac v sume 10 000 eur. (6) Dotáciu na podporu plnenia funkcií rodiny možno poskytnúť žiadateľovi, ak má zabezpečené krytie výdavkov z vlastných zdrojov alebo z iných zdrojov najmenej vo výške 10 % z celkového rozpočtu plánovaného na uskutočnenie aktivít alebo činností, na ktoré žiada poskytnutie dotácie; podmienka zabezpečenia krytia z vlastných zdrojov alebo z iných zdrojov sa považuje za splnenú, ak aktivita alebo činnosť podľa odseku 1, na ktoré sa žiada poskytnutie dotácie na podporu plnenia funkcií rodiny, je zabezpečovaná aj výkonom dobrovoľníckej činnosti, okrem dobrovoľníckej činnosti podporenej podľa odseku 2 písm. h). (7) Ministerstvo môže určiť prioritné oblasti podpory plnenia funkcií rodiny, ktoré zverejní na svojom webovom sídle do 30. septembra kalendárneho roka na nasledujúci rozpočtový rok.“. Poznámky pod čiarou k odkazom 42ba a 42bb znejú: „42ba) Zákon č. 406/2011 Z. z. o dobrovoľníctve a o zmene a doplnení niektorých zákonov v znení neskorších predpisov. 42bb) § 10 zákona č. 305/2005 Z. z. v znení zákona č. 175/2015 Z. z.“. Odôvodnenie: Musím vám povedať o výskume, ktorý sme urobili. Máme výskumnú skupinu s názvom Elvis, čo je hra so švédskym slovom pre striedavú starostlivosť a tým je växelvis. Cieľom nášho projektu je študovať skúsenosti a pohodu rodičov a duševné zdravie detí, ich sociálnu situáciu a blaho v striedavej starostlivosti. Robíme to od roku 2011 a najskôr sme sa zamerali na deti školského veku, pretože je to ľahšie, samé odpovedajú na otázky. Ale od roku 2015 sa zameriavame na skutočne malé deti, v predškolskom veku, od 2 alebo 3 rokov. Počas posledných rokov sme prešli celou cestou k dlhodobým štúdiám, kde deti sledujete stále, pretože vám to môže ukázať viac z dopadov striedavej starostlivosti a nie iba prepojenia medzi blahom detí a tým, ako žili. Veľmi ma zaujíma aj koncept spolurodičovstva, čo je aký majú vzťah dvaja rodičia k sebe a ako to ovplyvňuje deti. Toto sú Elvisovi priatelia. Chcela som len zdôrazniť že nás je veľa, ľudí, ktorí pracujú na tomto projekte. Doposiaľ sme publikovali 13 vedeckých článkov na túto tému, napísali sme 2 recenzie literatúry a napísala som knihu pre rodičov a profesionálov. Všetko o tom, čo a ako môžete robiť ak ste sa rozišli alebo rozviedli. V našich štúdiách hovoríme niekedy o zdieľanom rodičovstve, niekedy hovorím o zdieľanom pobyte a takmer vždy píšeme, o spoločnej fyzickej starostlivosti (JPC). Všetky tieto výklady sa vzťahujú na deti tráviace týždeň s jedným rodičom a ďalší týždeň s druhým rodičom. To znamená, že deti z našich štúdií skutočne žijú 50 % času s každým rodičom. Ak nájdete štúdie z iných krajín, môže to byť aj po 70 % a 30 % alebo niečo také. My však hovoríme o čase 50 / 50. Hlavná správa týkajúca sa výskumu je to, že naše výsledky, ako aj výsledky ďalších výskumných skupín, boli konzistentne pozitívne pre deti v zdieľanom rodičovstve alebo v striedavej starostlivosti. Zdá sa mi, že keď sme začali, ľudia tvrdili, že deti potrebujú vo svojom živote stabilitu, stabilitu jedného domova po rozvode, pretože rozvod je znepokojujúci, môže to byť kríza pre dieťa. Rada by som zhrnula náš výskum vyslovením, že po rozvodovej víchrici môže byť stabilitou jedna stabilná rodina v dvoch domovoch. Ukážem vám niekoľko výsledkov. Prvé sú z troch štúdií na celkovej populácii, ktoré sme urobili. V týchto štúdiách bolo zahrnutých niečo menej ako 200 000 detí a mali 12 a 15 rokov. Boli to všetky deti vo Švédsku v 6. a 9. ročníku, ktorí prišli do školy v daný deň, kedy sa zbierali údaje, takže to bolo naozaj veľa detí. Myslím si, že toto je najzaujímavejšie. Stĺpce ukazujú úroveň stresu alebo psychosomatických príznakov. Pýtali sme sa 8 otázok s témami: Mávaš aj bolesti hlavy? Máš často bolesti žalúdka? Cítiš sa zle? Urobili sme tri epidemiologické štúdie o malých deťoch. Jednu s 2 až 9 ročnými, jednu s 3 až 5 ročnými a jednu iba s 3-ročnými, to je veľká štúdia. A vidíme v nich rovnaký vzorec. Deti v striedavej starostlivosti majú lepšie zdravie ako tie, ktoré žijú iba s jedným rodičom. A tiež je prekvapujúce, pokiaľ ide o tieto skutočne malé deti, vidíme menšie rozdiely medzi deťmi v striedavej starostlivosti a v nerozvedených rodinách, ktoré stále žijú s oboma rodičmi. Predpokladala by som, že to bude opačne, ale nie je to tak. Sme obzvlášť hrdí, že v jednej z týchto štúdií, nielen rodičia hodnotia zdravie svojich detí, ale aj ich predškolskí učitelia. Mali sme teda objektívne pohľady na to, aké rozumné sú deti a aké je ich duševné zdravie. Trochu to skomplikujem. Toto je rovnaký výsledok, ako som vám už ukázala. Toto sú predbežné analýzy trojročných detí. V tejto vzorke máme veľa detí. A vidíte rovnaké riziká pre deti v striedavej starostlivosti, čo je zdieľané rodičovstvo, a pre tie, ktorí žijú väčšinou a iba s jedným rodičom. Ale potom sme v tejto štúdii urobili zber údajov sami, takže sme dokázali zahrnúť prepojenie s rodičovskou spoluprácou medzi rodičmi. A toto je moja priateľka, ktorá vytvorila tieto ilustrácie a jej dcéra. Spýtala sa svojej 11-ročnej dcéry: Ako nakreslíš, ako rodičia zvládajú rodičovstvo? A dievčina povedala: Myslím, že by mali mať medzi sebou húpačku s dieťaťom. Spolurodič. Neviem, či ste oboznámení s touto teóriou, ale ide o konkrétne aspekty vzťahu medzi rodičmi, o ktorých sa ukázalo, že sú obzvlášť dôležité pre zdravie a pohodu detí. A tieto aspekty sú: - či si ja a môj partner navzájom podporujeme rodičovstvo alebo si ho podkopávame Pracujem ako detská psychologička vo Švédsku a niekedy vidím otca držať dieťa a prichádza matka: Nie - nie - nie, mal by si to robiť takto alebo takto! pretože ona do toho viac vidí a možno ťažko prijíma, že každý sme iní a dieťa sa s tým dokáže vysporiadať. Alebo máme otca, ktorý povie matke, ako by sa mal upratovať dom alebo ako by mali byť deti zbalené do zahraničia. A to je jeden aspekt, ktorý má nepriaznivý vplyv na deti. Spolurodičovstvo takisto súvisí s tým - ako sa zhodujú vaše rodičovské úlohy a vaše názory na výchovu detí. Máte spoločné názory na výchovu alebo nie? Ako si delíte zodpovednosť doma? Zodpovednosť za deti a samozrejme zodpovednosť za veci doma, ktoré musíte robiť. Z pohľadu detí nie je podstatou rovnosť žien a mužov a rovnosť príležitostí. Z pohľadu detí je podstatou, že sú obaja rodičia spokojní s rozdelením práce. Ďalším aspektom je - vzájomná dôvera. Myslím, že pre všetkých, ktorí pracujeme s rodinami s malými deťmi alebo so staršími deťmi, je toto jeden z najdôležitejších bodov, ktorému sa musíme venovať v našej práci - budovať vzájomnú dôveru k rodičovstvu toho druhého. Pretože pre deti je dôležité, ak dokážeme pomôcť ich rodičom toto dosiahnuť. Pretože potom je pre dieťa oveľa jednoduchšie spoliehať sa na oboch rodičov a dôverovať im. A samozrejme - riešenie konfliktov a k tomu sa vrátim. Pamätáte si výsledky, ktoré som vám ukázala predtým, ale keď túto analýzu prepojíme s úrovňou spolurodičovstva, nezískame žiadne významné rozdiely. Zdá sa, že pre tieto malé deti, ktoré majú iba tri roky, ako rodičia spolu vychádzajú, je omnoho dôležitejšie ako to, ako v skutočnosti žijú. A mňa to teší, pretože som detská psychologička a je to niečo, čo môžem ovplyvniť. Mohli by sme školiť rodičov, môžeme ich upozorniť na to, aké je to dôležité. A počula som, že máte veľa súdnych sporov o starostlivosť o deti. Toto je niečo, na čo by ste sa mohli zamerať ako spoločnosť, pretože vieme, aké je to škodlivé pre deti. A nejde o pevný stav, je to niečo, čo môžeme všetci spoločne zmeniť. Zvyšovanie informovanosti rodičov o dôležitosti ich vzájomného vzťahu a dôležitosti druhého rodiča, to je niečo, čo skutočne prospieva deťom. Pokiaľ ide o spolurodičovstvo. ako sú rodičia spokojní a nakoľko si navzájom dôverujú, skoré zapojenie otca sa ukázalo byť kľúčové. Takže, ak sú zapojení obaja rodičia do výchovy detí, kým sú malé, a kým sme ešte ako rodičia obzvlášť citliví na otváranie našich sŕdc bábätkám, potom je pre rodičov oveľa jednoduchšie budovať túto vzájomnú dôveru a silný spolurodičovský vzťah. Pretože vieme aj to, ak poznáte teóriu pripútanosti - niektorí z vás poznajú - viete, že najdôležitejší aspekt starostlivosti o deti, aby sa s nami cítili bezpečne, je, že sme citliví na ich potreby, vidíme ich ako malé osobnosti a to sa v nás začína, keď sa stávame rodičmi, keď sa začíname starať o naše deti. A myslím si, že je to dôležitý aspekt z pohľadu rozvodu rodičov. Ak bola matka tou, kto sa predtým staral o deti, je dôležité si uvedomiť, že obaja rodičia sa k tomu musia dostať a starať sa o deti, aby tieto vzťahy začali prosperovať. Rozumiete mi? Nemusíte s tým súhlasiť, len musíte pochopiť, čo hovorím. Samozrejme, z pohľadu dieťaťa je rozdiel, či rodina funguje spolurodičovstvom alebo dieťa žije v dvoch rôznych svetoch, samozrejme, že je to rozdiel pre malé dieťa. Ale musím tiež povedať, že práve pred 2 týždňami som bola pri dizertačnej práci na Švédskej univerzite, kde dievča viedlo rozhovor s deťmi o tom, aké to je žiť v striedavej starostlivosti a jedným z hlavných zistení v jej práci bolo, ako milo deti opisovali svojich rodičov. Boli sme trochu prekvapení z toho, ako deti zrazu začnú viac hovoriť o potrebe rodičov alebo viac o láske k svojim rodičom, ako sme zvyknutí. Jej hypotéza znela, že keď prechádzate ťažkým obdobím, akým je rozvod, dokonca aj ako dieťa si musíte byť viac vedomí na čom vám v živote skutočne záleží. Čo bežne nevidíme. Ale v skutočnosti deti naozaj láskavo vnímali ich vzťah a hovorili, že sa im páčilo, ako žili, pretože si tak veľmi vážili, že boli blízko k svojim rodičom. Budeme viesť diskusiu a pokúsim sa odpovedať na vaše otázky, ale ešte predtým musím povedať niečo o rodičovských konfliktoch a o Švédsku ako krajine, ktorá robí tento typ výskumu. Čo sa týka vedeckého pohľadu na rodičovský konflikt a na striedavú starostlivosť, v 80 - tych rokoch bolo uznané ako fakt, že jedna z najhorších vecí, ktorú môžete urobiť svojmu dieťaťu, ak ste rodič, je byť v neustálom konflikte s druhým rodičom. Vieme veľa o tom, aké je to náročné pre deti. Napriek tomu máme dnes pomerne málo štúdií o tom, aký typ bývania je najlepší pre deti, ak majú rodičia intenzívne konflikty. Nedávne štúdie poukázali na dôležitosť otca, ktorý je aktívne zahrnutý do života detí a naše štúdie poukazujú na výhody striedavej starostlivosti, pretože deťom umožňuje široký kontakt s oboma rodičmi. Ale povedala by som, že v podstate sú dve skupiny expertov s dvomi rôznymi názormi. Jedna skupina tvrdí: pre dieťa je najdôležitejšie mať svoj vzťah s oboma rodičmi a neodopierať ho deťom. To je najdôležitejšie. Druhá skupina expertov hovorí: Nie, najdôležitejšia vec je chrániť deti pred rodičovským konfliktom. A nepovedala by som, že je jasné a preukázané, ktorá skupina má pravdu alebo nie. Takže čo robíme, keď pracujeme klinicky s rodičmi? Začneme sa pýtať: Čo je to konflikt? Pretože podľa mojej skúsenosti máme konflikty vo všetkých vzťahoch alebo aspoň ja mám :-) A myslím si, že väčšina z nás má :-) Takže si musíme položiť otázku: Aký druh konfliktu? Kde je deliaca čiara na to, že sa konflikt stane nebezpečným pre deti? A to naozaj nevieme. Ale vieme, že domáce násilie alebo intímne partnerské násilie, to je zločin, ktorý vždy ovplyvňuje deti. Takže to je niečo iné ako konflikt, iný koncept. Takže čo robíme, keď sa stretneme s rodičmi, ktorí majú problémy s komunikáciou? Hovoríme o biznis partnerstvách. To znamená, že ak máte niekoho v práci, s kým si veľmi nerozumiete, ako sa zachováte k tejto osobe? Väčšina z nás sa snaží chovať profesionálne, preto rodičom odporúčame, aby sa takto správali. Je to ako vzor pre rodičovský vzťah. Veľa sme hovorili o paralelnom rodičovstve. Poznáte tento koncept? Pretože máme skúsenosť, že keď rodičia spolu nevychádzajú, trávia veľa času premýšľaním, čo sa deje v domácnosti druhého rodiča, až zabúdajú na svoju vlastnú, sú proste posadnutí tým, čo tam ten druhý robí a pýtajú sa na to detí a podobne. Preto hovoríme: Šetrite si energiu. Využite ju pre seba. Pretože to je to, čo máte pod kontrolou. A nemôžete ovládať, čo sa deje tam. Samozrejme musíte nahlásiť na službu ochrany detí, ak máte vážne obavy, ale to je všetko, čo môžete urobiť. A žiadame rodičov, aby komunikovali prostredníctvom špeciálnych e-mailových účtov, do ktorých pozeráte pravidelne dvakrát alebo trikrát týždenne, takže nebudete šokovaný, nebudú vás štvať tieto textové správy, alebo hrozné telefónne hovory. Budete mať profesionálnu komunikačnú linku kde ste možno uviedli podstatné veci. Takto sa zameriavame na rodičovstvo a dieťa. A ak sa jeden rodič obáva ako sa má dieťa u druhého rodiča, žiadame jeho alebo ju, väčšinou jeho, aby posielal obrázky. Posielať obrázky trikrát denne, o 10 hodine, o 12 hodine a o 2 hodine. Takže druhý rodič môže byť v kľude a vidieť, že dieťa sa dobre baví. Napríklad v tomto krídle, pretože je to veľká úľava pre niekoho, kto nedôveruje druhému rodičovi a dieťa mu chýba. Chýba samozrejme každému z nás. Tiež hovoríme rodičom, že vzťahy je niekedy potrebné vybudovať. Ak ste mali pred rozvodom nerovnomerný typ rodičovstva, musíte tento vzťah vybudovať. Po rozvode musia byť všetky vzťahy prestavané. Pretože toto je nový rodinný život a musíte tomu poskytnúť čas. Všetci sa musia navzájom spoznať a nastaviť na novú situáciu. Ale nemôžete začať veci meniť príliš veľa, po víchrici potrebujete túto stabilitu. Len by som povedala niečo o Švédsku, pretože som to naozaj nevedela, keď som začala robiť tento výskum, ale postupne sa stalo jasné ako švédske politiky týkajúce sa rodičovstva, napríklad pri rovnosti žien a mužov a rovnosti príležitostí neutrálna rodičovská dovolenka v roku 1974, keď som ja bola malá, vláda rozhodla, že je to niečo, čo musí byť pri rovnosti žien a mužov a rovnosti príležitostí neutrálne v záujme detí, ale asi aj kvôli pracovnému trhu, pretože sme chceli, aby matky pracovali. Ale odkedy som začala s týmito vecami bolo jasné, že je to naozaj niečo, čo švédski rodičia prijali. Keď sme robili rozhovor, toto je otec s dieťaťom, ktoré má 18 mesiacov a trávi polovicu času so svojou matkou v druhom dome a otec hovorí: Od začiatku tu bol zrejmý pohľad, že obaja rodičia by mali byť rovnako dôležití. To je niečo, o čom diskutovali už počas tehotenstva. A matka dvojročného povedala: Človek nemôže prijať doživotný záväzok byť navždy susedmi, no môžeme mať ambíciu aspoň žiť blízko, zvlášť keď je starší. A keď som hovorila s výskumníkmi z iných krajín, napríklad z Austrálie, čo je obrovská krajina, hovoria: Ach, v Austrálii to prakticky nie je možné, pretože rodičia sa od seba vzdialia a dieťa nemôže cestovať. Ale pre švédskych rodičov je to takto: Ak budem mať s tebou dieťa, budeme prepojení minimálne 18 rokov odteraz. A to znamená, že sa nemôžeme jednoducho odsťahovať. Ak tak urobíme, musíme vyriešiť logistiku vecí. Takže nechám 15 minút na otázky a už tu mám nejaké otázky, ale zobrazím túto snímku a nechám vás položiť pár otázok. Dobre? Hneď tu bola otázka. Ahoj. Som právnik z Estónska a mám otázku týkajúcu sa tzv. jedného domova pre dieťa, čo je veľmi častý syndróm v Estónsku. Čo poviete vedcom a odborníkom, sociálnym pracovníkom v Estónsku, ktorí pevne veria iba syndrómu jedného domova, že dieťa by malo mať vždy jeden domov. Myslím, že je to niečo, na čo sú ľudia zvyknutí. A veci, na ktoré sme zvyknutí, majú tendenciu vystupovať ako niečo pozitívne. A myslím si, že na prvý pohľad vyzerá chaotické pre deti presúvať sa sem a tam, zabúdať veci a stále sa musieť baliť. Vyzerá to ako stresujúca situácia a ak ste ako sociálny pracovník spoznali veľa rodín s veľkými ťažkosťami, možno si myslíte, že títo ľudia to nedokážu zariadiť pre deti. Vytvorenie dvoch domovov, pomoc deťom s logistikou zbalenia a vybalenia, odovzdávanie detí a tak ďalej. Môže byť takáto odpoveď? Nepovedala by som, že v západnej kultúre, ale myslím, že od 50 - tych rokoch sme sa v mojej profesii zaujímali o matky a deti, nič iné. Už 40 rokov sme mali štúdie o dôležitosti otcov pre deti. Vždy to však robili nejaké jednotlivé osoby. Hlavný výskum v mojej oblasti bol na matkách a deťoch, tak si nemyslím, že je také divné, že klinickí lekári si stále myslia, že matky rozumejú deťom lepšie alebo sú lepšie psychicky vybavené aj sa postarať o deti. Ďakujem. Tam vzadu bola otázka. Áno, ďakujem. Volám sa Helen a som tiež právnička a robím rodinné právo. Chcela by som sa vás spýtať na štatistiky. Koľko rodín má striedavú starostlivosť založenú na dohode a koľko z nich rozhodnutím súdu? A aké sú štatistiky zo súdov celkovo? Ďakujem. Čo myslíte tým, aké sú štatistiky súdu? V akom percente prípadov súd rozhodol o starostlivosti v pomere 50 / 50? Pretože väčšina rodín, o ktorých hovoríte, je podľa mňa usporiadaná dohodou, dohodou o striedavej starostlivosti. Áno. A myslím, že väčšina rodičov vo Švédsku sa dohodne sama, nejdú ani k mediátorovi. Myslím, že máme asi dve percentá všetkých sporov o starostlivosť, ktoré skončia na súde. A myslím, že je okolo štrnásť percent tých, ktorí idú na mediáciu. Pretože sa snažíme neriešiť to na súde. Dáme ich späť na mediáciu. Ale ostatní ľudia sa dohodnú sami. Keď sa pozrieme napríklad na výsledok celej populácie, ktorý som ukázala, to sú všetky deti vo Švédsku, takže zhruba vieme, koľkí boli na súde a koľkí nie. A v štúdiách, o ktorých som hovorila, ktoré boli v dizertačnej práci najnovšie, autorka vedela dosť o tom, či boli na súde alebo nie. A deti to nespomínali, najmä súdny proces, ale bolo zrejmé, že niektorí z týchto rodičov sa ešte hádali. A bol tam jeden chlapec, ktorý mal 17 rokov a spýtala sa ho: Vidíš nejaké riešenie? Čo myslíš, že sa stane s tebou? Pretože on bol celé roky v tomto neustálom boji medzi svojimi rodičmi. A povedal: Chcem sa odsťahovať na svoje miesto. Vtedy by bol mier. Myslím si, že dôležité je, aké postoje musíme podporovať, aby sa zmenšili konflikty medzi rodičmi. A myslím si, že zvyšovanie povedomia je jedným a neumožniť získať veľa peňazí alebo sa hádať o peniaze, to je ďalšia vec. Dobre. A majú ďalšiu otázku: Aký je váš osobný názor ako detskej psychologičky, ak sa rodičia hádajú a ak funguje úplne iný systém v jednej alebo v druhej domácnosti a striedavú starostlivosť nariadil súd proti vôli jedného z rodičov. Ako to ovplyvní dieťa? Aký je váš názor? Podľa môjho názoru, konflikt rodičov ovplyvňuje dieťa bez ohľadu na to, či žije s jedným rodičom a je manipulované jeho alebo jej názormi na druhého rodiča alebo je v striedavej starostlivosti a musí sa s tým vyrovnať. Ale som si celkom istá v tom, že nesmiete vystavovať deti stresovým situáciám. Mám veľa rodín, ktoré stretávam, ktoré vystavili dieťa stresu pri odovzdávaní a vždy hovorím, že to musia robiť v materskej škole alebo prostredníctvom príbuzných. Pretože to nebudeme akceptovať. Mám ďalšiu otázku, kým sa mikrofón presúva. Mali ste snímku o tom, ako si deti rozumejú so svojou matkou, školopovinné deti, niekde skôr, medzi rôznymi rodinnými situáciami. Ukážem vám ju... Áno, presne to je ono. Rozumela som tomu, dieťa u jedného rodiča, žltý stĺpec. Väčšinu času sú so svojou matkou, ale majú horší vzťah so svojou matkou, s ktorou žijú. To je veľmi zaujímavé. Máte nejaké nápady, prečo by to mohlo byť? Áno, pretože ona bojuje. Očakáva od seba, že dá dostatok lásky a dostatok hraníc okolo svojho dieťaťa. A to je ťažké a môže to zaťažovať vzťah. Pretože zároveň musí získavať všetky peniaze a aj takto podporovať dieťa. Existuje veľa názorov, že to vedie k frustrácii. Je tu niečo, čo môžem povedať, že je overené, čo je veľmi dôležité si pamätať a to je, že keď robíme takúto analýzu, meriame v jednom časovom bode, aké je zdravie detí a ako s niekým vychádzajú a tak ďalej. Nepoznáme pozadie. Robíme čo sa dá, nastavujeme analýzy na konflikty, na sociálne postavenie, na peniaze v rodine atď. Ale v tomto type analýzy sa nám nepodarí zachytiť celý obraz. Preto, čo musíme zistiť o účinkoch: Je to skutočne striedavá starostlivosť sama, čo je dobré pre deti alebo je to skreslenie vybranej vzorky, že rodiny, ktoré sú na tom dobre, v ktorých fungujú rodičia, ktoré sa rozhodli pre tento konkrétny spôsob starostlivosti? Rozumiete tomu, čo hovorím? To je veľmi dôležité. Dobrý deň, volám sa Martin. Mám otázku o syndróme zavrhovania rodiča. Aký má vplyv, keď sa jeden rodič už pripravil na rozvod podkopaním druhého so všetkými aspektmi rodičovstva. Ako ste už spomenuli, ukazuje to na jeho etiku, aj finančné, emocionálne a spoločenské väzby. Áno. Povedala by som, že toto zavrhovanie rodiča negatívne ovplyvňuje všetkých v rodine. Samozrejme je to veľmi ťažké pre dieťa, je to ťažké pre oboch rodičov, možno obzvlášť pre zavrhovaného rodiča a je to tiež príznak veľmi závažného rodičovského konfliktu alebo nedostatku dôvery medzi rodičmi. Takže, ak je to možné riešiť, bolo by to veľmi užitočné pre deti. Pretože si musíme pamätať, že takmer čokoľvek robíme ako rodičia, ony nás budú stále milovať a budú chcieť byť s nami. Samozrejme je to veľmi ťažká situácia. Odporúčam klásť otázky aj v estónčine, ak chcete. Na internete bola otázka, ktorú citujem, ak som to pochopila správne: K výsledkom rodín s jedným rodičom. Skutočne deti žijú iba s jedným rodičom alebo by tam mohli byť iní partneri, ktorí potenciálne majú s deťmi dobré vzťahy? Lebo je to veľmi odlišné, ak má dieťa alternatívneho rodiča, ktorý môže byť veľmi dobrým rodičom. Majú lepšie výsledky ako deti žijúce iba s jedným rodičom? To je pravda. Ale nemôžete robiť výskum na 1500 rodinných typoch, so súrodencami a bez súrodencov. To je dôvod, prečo veci zjednodušujeme. Ale je to pravda. A myslím, že Jani Turunen, ktorý je môj kolega, bol v Estónsku. Hovoril na jarnej konferencii v apríli. On ma to naučil, pretože o tom urobil výskum. Ak majú rodičia nového partnera, ktorý k nim príde bývať, ktorý má rád deti a je pozitívny, potom je to veľmi dobré pre deti, mať ďalšieho pozitívneho dospelého. Ak je skôr typom bosorky a želá si, aby deti neexistovali, aby mal svojho miláčika len pre seba, pre deti je to skutočne ťažké. Takže áno, mohlo by to ísť oboma smermi. A keď robíme analýzu, spriemeruje sa to, takže ten vplyv nevidíme. Čo však môžem povedať, môže to byť dobré alebo zlé. Pokiaľ ide o súrodencov, existuje dánska výskumníčka. Ukázala, že v rodinách s množstvom konfliktov, mať súrodenca, s ktorým držíte spolu, to je absolútne najsilnejší ochranný faktor pre deti. Takže by sme nemali podceniť súrodencov a aký význam majú deti pre seba navzájom. To je naozaj vtipné. Pred rozvodom majú dve deti, a potom rozvod. Je pre nich lepšie využiť striedavú starostlivosť podľa týchto výsledkov. Zdravie a pohoda detí v striedavej starostlivosti Detská psychologička a vedúca výskumu detí z rozvedených rodín, prof. Malin Bergström (Štokholmská Univerzita) video https://youtu.be/fQqAPVHVzbw |